婚姻是人生中的必修课，你可能正在经历婚姻也可能即将经历婚姻，又或者你可能只是看到过别人的婚姻，但不管你现在处在一个什么样的状态，你都要明白婚姻从来都不是一个人的事情。
有的人把婚姻的好坏和女人联系在一起，这和古代的“男尊女卑”的思想有什么区别？？这种逃避责任把责任和义务完全归咎于另外一个人的做法恰恰说明了造成婚姻悲剧的原因，还有人说婚姻是两个家庭的事，这个说法也是不对的，当两个人缔造婚姻以后，生活的重心自然就会落到这个新家庭身上，过去的原生家庭是我们的责任但绝不是忽略新家庭的原因，就像我们常说“原生家庭的伤只有在再生家庭中才能被治愈”是一样的。
最舒服的婚姻状态大概就是两个人统一立场，用 爱和责任 维持起来的一种人与人之间的联结吧。
- 统一立场
婚后到底是以“小家”为主还是“大家”为主，这个相信大部分人是没有什么疑问的，但是我为什么把它单独列出来呢，是因为我见过以大家为主的婚姻，结果真的不怎么美满，当然我并不是说你要完全放弃大家，而是需要有个主次，甚至等老人老了以后接过来照顾都没有问题，重要的是在在小家里面，你的伴侣才是以后和你共度一生的人，说句不好听的，以后你生病能在你的手术通知单签字的也只有你的伴侣啊，就算从法律上来说，法定继承人的第一顺序还是伴侣不是子女呢。所以你的小家才是第一序位。
- 婚姻不是目标
婚姻意味着两个成长经历，生活背景完全不相同的人以后要在未来的几十年里在同一个屋檐下生活，而彼此成长经历的不同也意味着生活习惯的不同，这些不同会在婚后集中爆发出来，即使可能你们在结婚之前经历过“试婚”，但真相是婚后会依旧如初，也就说婚后一切都会回到原点。
这里有一个很微妙的心理，国人把结婚当成一个“人生目标”而不是爱情的进阶，这就导致了当这个目标完成以后，大多数人的心理就会放松下来，暴露“本性”，婚前为了对方改变的那些点极有可能消失。
要想保持一个“舒服的婚姻状态”，那么在婚后也要保持紧绷的心理，真正的把婚前的改变融入到本能里，这样就不会让你的伴侣产生心理落差从而影响你们的婚姻质量。
- 和而不同
我上面说过人和人之间的经历是不一样的，这就导致了两个人之间必然有些东西是没有办法做到一样的，比如他喜欢吃酸，你喜欢吃辣，或者他比较邋遢，你比较洁癖，当你“看不惯”的行为出现的时候应该怎么办呢？千万不要想让对方和你保持一致，这是不可能的，你要做的就是接受对方和你的不同。
我们的婚姻之所以矛盾大于和谐，不过是因为大多人都是不允许自己和别人不同或者不允许别人和自己不同的。不允许自己和别人不同就会压抑真实的自己，强迫自己“从众”，但这让自己心存怨气；不允许别人和自己不同就会攻击别人，强迫对方按照自己的方式生活，这会让对方心存怨气。两个“心存怨气”的人怎么能够享受到婚姻的美好呢？
所以允许自己和对方的不同也允许对方和自己的不同，保持一个“和而不同”的状态才能保持最舒服的婚姻。
- 爱是维持婚姻的纽带
婚姻依靠什么幸福，那必然是对彼此的爱，我们因为爱而走入婚姻，但是怎么保持爱的状态呢？毕竟爱是可以被消耗的，每一次的不愉快或者意见不合都会消耗爱，这就决定了我们要学会怎么增长爱，我用一张图来表示吧。
- 责任是维持婚姻的支柱
婚姻依靠什么长久，那必然是对这个婚姻的责任，就好像我们每个人都有可能出轨，但是出轨是可以被选择的，因为我们除了本能还有责任，就像佛洛依德的“三我”理论一样。
我们都喜欢新鲜事物，所以在过一段婚后生活以后我们会本能的对婚姻产生疲惫感，总想要做点什么，也就是“本我”要搞事情了，但是这个时候呢“超我”就出来了，说“不行，你不能这样做，这是不被道德和规则允许的”，也就是我们所说的责任，然后“本我”就不干了“你凭什么管束我”，然后两个人就要吵起来，这个时候“自我”一看要吵起来了，就赶紧出来协调“本我”和“超我”的关系，开始做“和事佬”，所以决定着你能不能保持对婚姻的忠诚的是你的“自我”强不强大，能不能做好这个“和事佬”。
那么为了让我们的“自我”做好这个和事佬，就需要你从别的地方满足你的“超我”比如爱，怎么满足呢？参照上一条。
- 性和爱本是一家
前一段时间看了一个问题“女生会因为男友的性能力不佳而离开他吗”，通常是不会的，但是反过来“男生会因为女友性冷淡而离开她吗”，答案确实肯定的，这说明了什么，性这件事情对大多数女生来说不是必需品，因为女人可以从其他方面来满足自己的“性高潮”，但是男人不行，男人必须要有“性”，这是由本能决定的，因为在男人的基因里，有一个亲子关系确定的后代是本能。也就说这是本能决定的而不是道德决定的。
要想婚姻保持舒服的状态，和谐的性生活也是必不可少的，如果你不能满足性的需要也不能满足爱的需要，那么这个婚姻注定是要破裂的。
- 让自己变得更好
婚姻不幸的另一个原因就是结婚以后双方都不改变了，结果彼此都没有了新鲜感，然后就进入了婚姻的疲惫期。但这里两个人要达成一个共识，那就是我们是为了让婚姻更幸福而改变，不是为了对方而改变。这两者的去在于，前者两个人是为了共同目标而努力的，都是依靠主观能动性的，而后者的动机就变成了对方，很容易出现在感受到改变带来的痛苦的时候埋怨对方，这时候反而对婚姻不利。
就像婚姻也和恋爱一样，是动态的，并不是静态的，这就意味着婚姻也是不断在变化的，虽然我们不能控制这种变化，但是可以保持一个相对稳定的状态。
一个好的婚姻必然是这样的：我接受你和我是不同的，也接受我们之间是有矛盾的，同样我们也愿意为彼此作出一些让步，在接受对方的前提上收起自己的尖刺以更好的拥抱彼此。
愿我们都拥有舒服的婚姻。
我是 天合情感柚子，国家二级心理咨询师，一个教你谈恋爱的小姐姐，用心理学技巧为你的爱情保驾护航。
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我想说任何婚姻里最开始的爱情都会慢慢的变化成亲情，平淡而且真实，幸福的婚姻莫过于你在乎我的感受，我知道你心所想，彼此信任，遇到事情首先会想起对方。
我觉得我的婚姻是幸福的，尽管从来不怎么浪漫，也不经常说：我爱你，但是彼此心里惦记和信任应该是很好的状态。
相识进入第十一个年头，结婚六年半，老公会记得我的生日，有时候情人节也会给我一个惊喜，从以前的二人世界变成了三人世界，下了班会陪着孩子玩游戏，也会做饭打下手，或者是洗碗，虽然不怎么知道整理东西，但是他已经做的够及格标准。
相识十一年，老公从来没有说过多动听的情话，记得有一次感动到我的话就是：你在家里好好照顾孩子，我在外边挣钱，挣一毛给你一毛，挣一分给你一分。突然觉得很感动，他是这么说的，也是这么做的，我做全职妈妈已经三年，家里的财政大权和一些花钱的事情，他从来不过问，我喜欢的他会说买吧，但是他也从来不会主动给我买衣服买鞋子，我想买他会陪我去。
前几天无意间说：现在新核桃下来了，核桃仁一定很好吃。结果，他下了班就提了一袋剥好的核桃仁带回了家，两手黑黑的，我说他傻，还笑话他，他说：你前几天不是想吃吗？突然，我就笑不出来了，他不傻，只是太在乎我心里想的！
老公也会因为女儿的一句话而买好玩具下班回来给孩子一个惊喜，会记得女儿爱吃的所有东西，会在女儿生病的时候丢掉重要的工作开车回家，会满足女儿任何时候想过生日的愿望……
当然，他也有很多缺点，脚很臭，爱乱扔脏衣服，大大咧咧从不细心，吵架的时候不在点上，心血来潮想一出是一出……
尽管如此，我依然觉得幸福，婚姻从来都不会是完美的，磕磕碰碰才能慢慢的悟出真谛，于我而言，他对我，对女儿好就足够了。
