自从 2014 年背上 3000 万债务之后，我怎么也不会想到今天的自己能活得如此敞亮清醒。3000 万对于任何一个普通人来讲几乎就是穷极一生都难以企及的数字，而对于当时的我也不例外。
我最为艰难时颓废地如同一条断脊之犬一样苟延残喘。在那个时候我无法想象该如何面对今后的生活，这不仅仅是因为背负的巨债，更是因为曾经的辉煌与如今的落魄所形成的的巨大落差。这种打击对于刚过而立之年的我来讲无疑是致命的。生活的茫然，负债的压力让我看不到一点点的希望。我曾经阴暗地认为自己可能就此会一直消沉下去，因为在之前的那些年里我是一个公司的老板，而在公司破产之后对于一无是处的自己该何去何从全然不知。
我曾经做过逃兵，把本应该由我来面对的烂摊子甩给了老婆和父母。 但是他们的生活态度显然要比我这个顶梁柱要淡定多了。即使面对眼前的暴风骤雨，他们都把我这个“残废”包容在自己的怀下，用尽一切办法为我遮风挡雨。而老婆更是不离不弃地守护在身边时刻召唤着失魂落魄的犹如植物人一样的丈夫。
我曾经颓废的如同一具行尸走肉一般蜗居在自己的一亩三分地里回忆着辉煌的过往。 这是真实存在的，因为我割舍不掉过去，我想不止是我，任何一个从人生巅峰摔落到无尽深渊的人都会割舍不下自己的曾经。这是一种刻骨铭心般的煎熬，我不止一次的假设过那些错误的选择，不止一次的否决掉自己的判断。但无论我如何劝说自己忘记过去，都只能带来更大的痛苦。直到后来，我就好像一个精神病一样坐在床上自言自语，对着空气哭笑无常。 这种状态让家人感到恐惧，因为在他们看来即使失去财富背负债务天也不会塌下来，但是失去我才是真正的毁灭。
我曾经自杀过，这种经历很奇妙。 直到今天我依然为当初愚蠢的自己感到幼稚可笑，一个顶天立地的大男人居然选择了最廉价、最无耻的方式解决问题。但是在当时的那个节骨眼上，我真的就没有从这种极端错误的认知中醒悟过来。 我只是一厢情愿地认为死亡就是解脱，死亡就是解决一切问题的金钥匙。 而当鲜血顺着手腕喷涌而出的时候，我惨白的脸上甚至会露出一丝庆祝般的微笑。 救我的人还是那三位最亲近的人，老婆和父母。 他们再也不相信我的“鬼话”，也不再相信我能依靠自己走出困境的幻想。老婆以泪洗面，父母忧心忡忡，为了能让我起死回生，老婆毅然决然地辞去了工作全职伺候我的起居，开导我的思想。父母更是竭尽所能地帮我减轻负担，甚至把两个孩子一并接了过去亲自抚养。 全家人仿佛一根根镶嵌在我后背上的支柱一样把一个随时都有可能倒下的男人重新撑了起来。
即便是一条狗，都应该感受到家庭所给予最大的温暖与包容。何况我还是个人，虽然那个时候的我并不确定自己到底还算不算一个完整的人。但是奇迹就是这么一点一点的发生了，我开始像一个牙牙学语的孩子一样重新长大，开始像一个学生一样仔细聆听着老婆从网上摘抄的那些励志名言，开始像一个热血青年一样畅想今后的路该怎么去走。我在全家人的帮助下一步步的复苏，精神也一点点恢复到一个正常人的水平。
我不再寻死觅活，因为我怕我的离去会毁灭一个完整的家庭。也就是从这个时候开始， 为了家而活这个信念在我的心里扎根发芽。 我开始逼迫自己选择性地忘记那些辉煌的过去，虽然那个时候挥金如土，大富大贵，但我发现正因为这样的回忆才会让我无法面对未来，面对重生。
不破不立，既然已经苏醒，就不能再装睡。 当我推开了那扇已经将近两年没有推开的大门时，我的心终于在那一瞬间找到了最原始的自己。颓废了三年，我也应该重装出发了……。而也就是这个时候，伴随着自己三年的颓废与消沉也随之烟消云散，这所有的一切都已成为历史，而只有走出这道门才能真正的拥抱未来。
我开始积极地联系债主沟通，把以前那些应该由自己负担的责任重新扛在了肩上。 而在他们见到焕然一新的我之时，也早已没了当初的怨念，有的甚至把我当做贵宾以礼相待。直到那一刻我才恍然大悟，原来没有人想杀死我，大家不管是为了什么都在企盼着我的复苏、我的觉醒。
我开始疯狂地工作。 不管是站在人来人往的商厦门口发传单，还是在饭店里打杂，不管是在洗车场被老板批评手无缚鸡之力，还是在停车场被老员工嘲讽落魄的凤凰不如鸡。我都坦然接受，不再纠结。因为坚如磐石的信心让我懂了一句名言： 不念过往，不畏将来。
我开始心淡如水的生活，虽然昙花一现的繁华时常让我怀念过去，但平淡如水的生活才是我真正的归宿。 在走过了这一劫之后，我发现自己比以往任何时候都要珍惜现在来之不易的生活。一个人从思想的阴影中走出来真的太过艰难。虽然现在每天都为了还债疲于奔波，但对比于最为黑暗的那三年，我已经非常知足了。有些时候甚至觉得自己有些冷漠，有些薄凉，不再关心挣钱还债之外的任何事，也没有了种类繁多的爱好和兴趣。 但为了生活，为了遵守对债主的承诺，为了报答把我从死亡线上拉回来的亲人，我甘愿在五指山下自惩五百年。
三个曾经，三个开始讲述了我最为艰难的七年。七年之前，是灾难的开始，七年之后，是淬火的重生。我的朋友们都说我的经历可以写一本小说，但是我却不想下笔，因为这个故事还没有结束，对于一个失去想象力的人来说，真情实感的现实是最好的纸张，而我这个执笔者就要用自己的信念和决心在这张现实的纸上书写完属于自己的大结局。
我的结论：
在我最为艰难的时候，是家人帮助了我。他们不遗余力地把我这个将死之人从无尽的深渊里拽了出来，让我再一次获得了新生。但是，最重要的还是要靠自己，靠自己幡然醒悟，靠自己想通释然，只有自己通透了才能真正的涅槃重生。这个世界上，除了最为亲近的人之外，没有任何一个人能够对你施之援手，你得懂得自助者天助的道理。只有经历过涅槃的痛苦，才能享受重生的美好！
如何自助：
其实在这段不堪回首的经历中，我有着无穷无尽的话想要对和我有同样遭遇的人说。
一、不管你因为什么而负债，我劝你都要保持清醒。 这是我的经验，以前我认为也许是因为我背负的数额过大才会如此颓废。但后来我想通了一点，债务的多少是因人而异的，就像那句话说的一样，有多大的网就抓多大的鱼。有些朋友负债几十万，有些负债几百万。这个数字对于我来说或许并不是很多，但是对于他们来说就如同我一样要承受巨大的压力。所以我的经验同样也适合你，一定要保持清醒，我走过弯路，所以我很清楚一直颓废的后果是什么。只有让自己时刻保持清醒，你才有时间，才有机会找到出路。
二、给自己找一个精神的支点。 我的支点是家人，因为家人的温暖让我重新找到了生活的目标和依靠。而对于你来讲也应该有一个精神支点，说白了你今后的生活要为了点什么。这个支点就是你内心深处最为重要的东西，也是今后你的动力所在。
三、不要走极端，千万不要轻视生命。 我是死过一次的人，所以很清楚死亡意味着什么。说几句掏心窝的话，金钱对比于生命来讲屁都不是，即使你不愿意在阴影里走出来，也不要有自我了结的想法，命在一切皆有可能，死亡那一切就真的结束了。想想父母，想想妻儿。这些人都应该是你割舍不下的至宝。即使就这样苟延残喘着，也比一个家庭因为你的消亡而分崩离析强。珍视来之不易的生命，做到上对得起高堂，下对得起妻儿即可。其他的，随缘吧，好吗？
四、现在糟糕的境地不一定全是坏事。 即使我再最为颓废的时候，我也在不止一次地假设着过去的选择，虽然是一种自我慰藉，但也可以看做成一种自省。是的，你需要自省，而现在这个最为艰难的时候，就是自省的绝佳时机。独处是一个好习惯，这并不是让你坐在那里目光呆滞的愣神，而是让你总结、复盘、归纳、反省。只有这个时候，你才有时间这么做，而这么做也会大大地提高你的信心，让你尽早地从泥潭中挣脱出来。
最后，希望你早日脱离苦海，祝愿你早日回归正途。人世间，唯独心病是无药可医的。也唯独心病是可以自救的。望君安，莫沉沦。
心怀希望，再小的种子也能长成参天大树
我负债是因为买房。
首付不够的时候，是我姐姐把她手上的钱全部转给了我。一借就是 3 年的时候，没有算一分钱的利息。前期因为工资不高，每个月除了房贷以外，基本上只能够生活。
但是我还花了大价钱去读 MBA，这个时候是我的老丈人给我赞助，把我的学费付了。后来，工资提升了，公积金涨了，房贷压力没有那么大了，但是姐姐也要买房了，我只能筹钱先把她的钱还上。
这个时候是舅舅站出来了，他也是默默的把手里的钱给我，说是放在我这里，怕自己会乱花钱，多么暖心的舅舅。
虽然我现在还没有把所有的负债都还清楚，但是我自己却发现了一件事情，中国最传统的亲情真的是最靠谱的关系，也许不必多说什么，只要是力所能及的事情，大家都愿意多帮扶你一下。只要你是置业、求学，这样理由而负债的话，大家都会当成是投资。
